 الثلاثاء 22 كانون الأول 2009- 11:38 صباحاً
|
 
|
 السر في إيجاد التوازن لتربية الأطفاليعتقد "رون" ان زوجته جيل تقوم بدور الأم "المُسعِفة" التي تبالغ في حمايتها لطفلتهما, بينما "جيل" ترى ان رون يعرض الطفلة للخطر, اذن ماذا يمكن ان يسفر عن هذا الخلاف. تقول جيل (40 عاماً) وهي مسؤولة تسويق ومتزوجة منذ ستة اعوام "يسميني زوجي المبالغة في الحماية لكنه في رأيي انه متراخ اكثر من اللازم". كان الحمل طبيعياً, ولكن لسبب ما وُلدت آشلي قبل اكتمال فترة الحمل بستة اسابيع, وهي بخير, لكنني لا استطيع تبديد مخاوفي بان شيئاً سيئاً ربما يحدث لها, وانها قد تمرض او تصاب في حادث, لذلك اصبح شغلي الشاغل ان احميها ويمثل ذلك مشكلة لرون, وعلى سبيل المثال لم تكن آشلي تنام بشكل جيد وهي رضيعة ولذلك كنت عندما اتحدث بالهاتف اتحدث بصوت خافت حتى لا تستيقظ آشلي, وكان رون يقول ان عليها ان تتعلم النوم وسط الضوضاء, وعندما بلغت ال¯ 14 شهراً, استطاعت آشلي الحبو حول الحجرة, لكنني كنت اسير عل بعد خطوة وراءها لأتأكد من انها لن تسقط, وكان رون يسخر ويقول "ان لم تسقط فكيف تتعلم التوازن?". كنت كثيرة التدقيق والوسوسة في ما يتعلق بالصحة العامة, مما جعلني اطلب من آشلي ان تغسل يديها بعد اكل اي شيء او لمس اي شيء خاصة في الاماكن العامة. كما احب ان تكون اللعب موجودة في غرفة اللعب الخاصة بالطفلة, وحياتي كأم عاملة مضطربة بما يكفي, ومن الصعب ان ارتب فوضى المنزل كل ليلة, ويقول رون عني انني مضحكة ويفعل ما يريد, وكثيراً ما اعود من عملي ويكون رون الذي يعمل مدرساً ويستيقظ قبلي لاجد الالعاب في كل مكان في غرفة المعيشة وآشلي تقفز من فوق الاريكة او بجوار المدفأة, ولا أبالي ان كان رون قريباً ام لا, فهذه الانشطة غير آمنة. الاسوأ من ذلك كله انه يقلدني امام "آشلي" وانا اصيح "انتبهي" في لهجة تهكمية مما يضعف سلطتي ومكانتي لدى آشلي, فعندما اقول لها ارتدي الجاكيت يقول هو "الجو دافئ في الخارج" واذا قلت لها "اكملي شرب الحليب" يقول "لقد اخذت كفايتها". ووصل الجدال بيننا الى وضع سيئ حتى ان كلانا اصبح له اسلوباً مختلفاً في المنزل, ولم نعد نمارس الحب منذ فترة طويلة, ففي معظم الاحيان اكون غاضبة جداً, وبالطبع يتذمر رون من ذلك, كما لم نعد نخرج معاً, وبدلاً من ذلك انفق وقتي الثمين في انشطة تخص الاسرة, وربما سنخرج معا عندما تكبر آشلي, هذا اذا استمر زواجنا". لا استطيع ان اقول اننا الآن انا ورون على وشك الطلاق, مع اننا منذ بداية المواعدة بيننا قبل الزواج تعهدنا بألا يحدث الطلاق ابداً, مع ان والداي بعد ان ناضلا بشكل متواصل تطلقا عندما كنت في الروضة, وكانت امي اعز صديقة لي, وحتى الآن نتحدث يومياً, ولسنوات عدة تهاجمني كوابيس ان امي تموت وانني مضطرة للعيش مع ابي الذي اهملني تماماً الا في التعبير عن استهجانه لمظهري, وعندما بلغت الثامنة, حصل على عمل خارج الولاية ويعتبر كأنه اختفى من حياتي تقريباً وليس بمقدوري ان اتأسف على ذلك. ثم التقيت برون في حفل مع صديقة وكان عمري (31 عاماً) ووقعت في حبه من النظرة الأولى وظللنا سعداء لفترة طويلة ومارسنا الحب معاً, ولكن بعد ان انجبنا طفلتنا تغير كل شيء الآن انا قلقة لاننا نربك حياة آشلي, حتى انها بدأت تقول انها قلقة هي الأخرى وبدأت تشعر بأن لا احد يحبها, ويسقط منها الطعام وتبكي منتحبة بشكل لا يمكن السيطرة عليه كلما ضاع منها شيء او فقدت مكان لعبتها "الباندا" وتخشى النزول الى حمام السباحة رغم انها تلقت دروساً في السباحة ويقول رون: "لقد اصبحت آشلي عصبية بسببك?", انا امقت ان يكون ذلك صحيحاً وان مشكلاتي الزوجية هي سبب قلق البنت, لقد استهلكتني المعارك التي لا تنتهي واخشى لو انني انفصلت عن رون ستعاني آشلي كثيراً, لذلك اريد ان اصلح امور زواجي من اجل آشلي ومن اجلنا". رأي الزوج يقول رون (42 عاماً): مدرس تاريخ باحدى المدارس الثانوية: "لا ادري ماذا حدث لزوجتي, كانت مرحة لكن الامومة غيرتها فاصبحت مسخاً, اخرجتها الضغوط عن ان تسيطر على مشاعرها, كل خمس دقائق تتفقد آشلي لتتأكد انها بخير, ولا تعطي جيل لآشلي اي فرصة لتتعامل مع التحديات اليومية بنفسها ولولا ما تفعله جيل ما كانت آشلي خجولة وخائفة من الحياة. وهنا تكمن المشكلة, انا اريد آشلي قوية تسقط وتتحمل وتجرح ركبتها, وتحاول مرة تلو الاخرى, بينما تريد جيل ان تظل الطفلة في "فقاعة" واحتدم بيننا الخلاف, صحيح انا اسخر من القواعد التي تضعها جيل, واختلف معها امام آشلي, انا لست فخوراً بهذا التصرف, لانه يعطي مثلاً فظيعاً امام ابنتنا, ولكنني اكاد اجن. وكما قالت جيل كانت سنوات زواجنا الأولى سنوات رائعة, كانت جيل جميلة وذكية, ومليئة بالطاقة والحيوية, ومنذ اللحظة التي وقع نظري عليها في ذلك الحفل رغبت ان اكون معها, وعندما حملت كنت اتطلع لكي اكون ابا, لكنني صعقت من دورها المبالغ في الحماية, حسنا انا اتفهم لماذا تكون عصبية لان آشلي كانت مولودة قبل اكتمال فترة الحمل, لكن الطفلة كانت دائماً صحيحة الجسم, فلماذا هذا القلق الزائد من جانب جيل? علاوة على انها لا تنفك تحكي لكل شخص عن قلقها, وكل وقتها مسخر من اجل آشلي, انها تريد ان يكون المنزل نظيفاً وهي مهووسة بذلك وتشعر بالقلق لو غرق طفل في حمام السباحة المجاور. لا شك ان زوجتي تصورني على انني شخص سيئ اشجع على السلوك الخطر, وهذا ليس صحيحاً, انا اتابع آشلي اثناء لعبها حتى لا تتأذى ولكنني اريدها ان تعتمد على نفسها. وتعتبرني جيل رقم 2 في تنشئة آشلي, وانا اريد ان اكون والداً لكن على عكسها, لقد انفصل والداي وانا في السادسة وقررت ان اعتمد على نفسي واريد ان اكون ابا حقيقياً ولا اريد الاستسلام لجيل, وانا اريد لآشلي الحرية في ان تعيش كطفلة, حرة في لعبها, حرة في ان تكون متسخة, وان ترتكب الاخطاء. كما اريد من زوجتي ان تكون مع زوجها مرة, انا احب الاسرة ولكنني افتقد الخروج انا وجيل وحدنا, وافتقد العلاقة الحميمة مع زوجتي, انا احبها واريد ان تتغير الامور والا فان زواجنا سيكون فشله حتمياً! رأي الخبير الطرق المختلفة في تربية الابناء هي الاختبار الحقيقي للزيجات القوية, ونتفهم جيداً ان اسلوب جيل قد يضايق زوجها, كما اتفهم كيف يغيظ اسلوب اللامبالاة من جانب رون زوجته, لكن يجب عليهما ان يضعا مصلحة آشلي في صميم اهتماماتهما ولكنهما يمثلان التطرف "حرص زائد مقابل استرخاء زائد" والسر هنا في ايجاد التوازن! ربما كانت هناك دوافع في طفولة جيل بعثت بداخلها مشاعر القلق, بسبب الطلاق ومشكلتها العاطفية بغياب الأب, واصبح قلقها موجه لآشلي ولكن عليها ان تهيئ الظروف لآشلي كي تعتمد على نفسها وتحل مشكلاتها ذاتياً. كما اتفهم ان تنشئة رون والتي اعتمدت على غياب وابتعاد الأب وبالتالي الاستقلالية. واقترح عليهما اتخاذ خطوات ملموسة لاعادة التواصل بينهما وتخفيف قلق آشلي, صحيح ان المنزل يجب ان ينظف ولكن ايضاً يجب على الاطفال تعلم ان هناك قواعد انضباط عليهم مراعاتها. وعلى رون ان يمسك لسانه الساخر ويوقف سخريته وتهكمه على جيل. ومن خلال خطوات تدريجية يمكن ان يخف التوتر بين الزوجين, وعليهما ان يعيدا الرومانسية الى حياتهما بشكل كبير لتتواصل الحياة الزوجية الحقيقية بينهما وتنشأ آشلي في اجواء أسرة محبة متعاطفة بلا قلق او ضغوط. |
|
|
| آخر مواضيع القسم | |||||
|
| مواقع النشر المفضلة |
|
| التعليقات |
|
- الرجاء تعبئة البيانات المشار اليها بعلامة النجمة * . - ان الآراء المذكورة هنا تعبر عن وجهة نظر أصحابها و لا تعبر بالضرورة عن آراء شبكة مبدع نت . |
